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    青春期孩子 要從“心”引領

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    人氣:-發表時間:2017-04-01【
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    1.說說青春期

      一說到青春期的孩子,大家就會想到不說話。

      

      對于家長而言,青春期的孩子已經長大了,有了自我意識,但我們還希望孩子聽我們的,像個跟屁蟲。這正是青春期的孩子和我們對抗的原因。孩子渴望獨立,渴望自主,而家長卻不愿意放手,所以才造成了有青春期孩子家庭里面的叛逆、矛盾和沖突,常常有爭執等等現象出現。

      作為一個過來人,作為一個曾經的青春期孩子的媽媽,我也是有非常深的感受。在我女兒上初中的時候,她自己訂的校服比自己的尺碼大了兩個碼,穿在身上褲子幾乎拖地了,我就覺得這孩子好像不可理喻,便問她:孩子,你為什么要把褲子訂得那么長???你自己穿100碼就行,你為什么要買120碼的呢?她也不說原因,就直接甩一句:我愿意,我高興,怎么著吧!這就是孩子的語言。當孩子這樣說的時候,我就覺得心里被噎死了,一句話都說不出來。但是,當我們心情好的時候,在放松的時候,一起聊天的時候,她就會說了。其實是,女孩子到了青春期的時候會發育,比如說乳房長大了,她就會覺得不好意思,穿這種肥肥大大的衣服就可以把乳房遮住。但是又有矛盾,她的內衣會穿領子非常非常低的。青春期就是孩子渴望的東西不斷不斷地冒出來,又有很多很多的矛盾在那兒。我們家長有的時候不了解孩子內心的想法,總想以我們認為的標準去管TA,于是矛盾就出來了。那么家長通常用什么樣的方式來管孩子呢?我搜集了一些圖片,特別能反映家長和孩子產生矛盾的原因。

      2.幾幅圖片

      親愛的朋友們,大家可以看一下這幾張圖片,我不知道大家知不知道這幾張圖片的意思。

      第一張圖片是孩子的腳上掛著一個非常沉重的錨,這張圖片的意思就是驕傲的媽媽,沉重的孩子,我們家長有時候會給孩子很多很多的特長的學習,或者給我們孩子很多技能的學習,看到我們的孩子多才多藝的時候,家長非常非常地驕傲,但是孩子會覺得很沉重,因為他要擔負在他分內任務之外的很多東西,所以孩子會感覺特別沉重。第二張照片就是一個特別胖的媽媽,然后一個在跳芭蕾的孩子,那這張照片的意思是非常明顯的,就是媽媽自己實現不了的愿望,希望孩子幫我實現,所以我們明顯可以看到,媽媽是跳不了舞的,但是卻讓孩子去跳舞,我們從孩子的臉上看到了什么樣子的表情呢?下面一張圖片就是過度保護,過度保護的孩子會出現什么樣子的狀況?孩子小的時候,如果我們過度地保護他,將來有一天他長大了,他有了力量了,猜猜會出現什么樣子的情形呢?在下面的一張照片就是提線木偶,那就是控制的家長,特別控制的家長或者是希望管住孩子不讓自由行動的家長,我們有這樣行為的時候,那我們的孩子會是什么樣子?在他小的時候你可以控制住,你可以指揮得了他,但是有一天這個孩子長大了,他青春期了,他的身體也長高了,他的力量也爆發了,那會出現什么樣子的情況呢?這一系列的照片名字叫母愛的反面,如果大家有興趣的話可以在百度上搜一下這組照片,我只發了這幾張,其實還有更多,這個照片是國外的一個心理學家他拍的一組關于家庭教育的照片,其實這組照片是可以照見我們很多人的影子的,我第一次看這個照片的時候,我也覺得其實也有我身上的一些影子,就是我們總希望我們能在孩子身上做點什么事情,讓孩子去聽我們的話,或者是我們有很多很多的擔心,怕孩子走彎路,所以我們就在孩子身上實施了一些我們認為正確的事情,結果呢,卻是孩子的叛逆,其實孩子的不聽話,其實孩子的出狀況,讓我們的家長抓狂,這是為什么呢?孩子到底要什么呢?我做了這么多都是為了他,為什么孩子還會這樣子呢?他為什么不理解我們的苦心呢?那孩子要的到底是什么?我曾經遇到一個焦慮的家長,這個家長的孩子已經高二了,跟媽媽的關系非常對抗,跟這個媽媽做工作的時候,我發現她真的是為了這個孩子可以做一切,為了這個孩子她可以犧牲掉她自己很多東西,結果卻是孩子對媽媽很不滿。除了焦慮之外,這個媽媽有很多很多的心痛,非常傷心和委屈,當我們再去看這個媽媽的時候,原來這個媽媽內心有很多恐懼。原來在孩子小的時候,就是因為她照顧不當,這個孩子曾經受過傷。正是因為這次受傷,這個媽媽覺得我不能再讓我的孩子有任何閃失,不能再讓我的孩子有任何的受傷害,這個媽媽對孩子的關照就像那個照片一樣,一層一層地包裹起來,孩子都已經上中學了,她還在擔心孩子過馬路的時候會不會出現狀況,所以她就每天叮囑孩子,孩子一出門她就對這個孩子說你要小心什么,你要注意什么啊,等等等等。但是大家想,一個十六七歲的孩子,媽媽每天這樣子的嘮叨,媽媽每天這樣子的關照,對這個孩子來說就是不勝其煩。后來媽媽只要一張口孩子就會特別的煩躁,他就會說:夠了,你能不能住嘴,你能不能不要再說了,我都要煩死了。孩子的反應讓媽媽很傷心。

      從這件事情可以看到,家長的擔心和焦慮有的時候會淹沒掉我們的愛,其實我們的本心是愛孩子,但是,我們的焦慮和恐懼太多,我們對孩子的束縛太多,孩子的感受就是非常不自由,非常難受。很多時候,孩子是用那樣的行為來吶喊,來表達他的內心需求的。

      3、關照需求

      青春期孩子真正需要的是什么呢?對于一個青春期的孩子來說,他所需要的就是認可、肯定、信任、尊重等等,作為一個人,我要你的尊重,作為一個人,你要你相信我理解我做的這一切,因為我長大了。實際上孩子心里在說“我希望你支持我做我愿意做的事情”,而且對于青春期的孩子來說,自我價值感是很重要的。他特別希望的別人認為他是足夠強大的,他是能干的,他可以為他自己做主。當他需要做選擇的時候,他是可以被允許的。這就是青春期孩子,他需要自由,而且他需要自己的空間。您的孩子已經是青春期了,就可以回憶到,當孩子到了十一、二歲的時候,他就不像小時候,爸爸媽媽去哪,他就會說:爸爸,我也要去。媽媽,我也想去。他不會這樣說了,而是變成了你們去吧,我一個人在家”或者“你們別跟我,我自己去就可以,我自己就可以辦好。這就是青春期孩子的反應,他就會覺得我自己可以做,而我們家長呢,到了這個時候我們家長就會很害怕,然后呢,就會發現,怎么搞的,這孩子現在怎么變成這樣子了,原來的那個孩子哪里去了呢?為什么他會變成這個樣子?就很多害怕,所以這個時候矛盾就出來了,家長越害怕,孩子越煩躁,他會覺得你不相信他,你的擔心他會覺得不夠好,矛盾在這個時候就會越來越激烈,家長往往看到孩子行為上的一些對抗。

      

      我有一次講課的時候,主辦方給了我幾十份青春期家長的問題,我非常認真地看了這些問題,覺察到我們家長聚焦都在孩子的行為上面,比如說,有的家長說,我的孩子不愛學習,我的孩子就是愛玩游戲,比如說有的家長說我的孩子心思不在學習上,他總在一些無關緊要的事情上,比如說打扮啊,比如說好吃東西啊,所以家長往往把目光放在孩子的行為上面,但是其實孩子的需要就像我上面說的似的,孩子的需要其實是心理上的滿足,他不需要你在行為上對他有多大的限制或者是多大的幫助,很多事情他覺得他自己做得了,家長這時候如果了解到孩子內心是需要滿足的,我們就把焦點從孩子的行為上轉移到內心世界來,不是青春期的時候把焦點從孩子的行為上轉移到內心世界來,而是從小就應該這樣做。小時候,孩子有很多事情是做不了的,所以我們作為監護人需要幫助孩子,不要讓孩子受傷害,我們要保證孩子的安全,這是在孩子小的時候我們可以做的,但是孩子到了青春期的時候,有很多事情不需要我們那么謹小慎微地去關注他,而是要透過孩子的行為去看孩子的內心到底要什么。

      很多家長一看到孩子不愛學習就說,這個孩子懶,這個孩子是笨,就給孩子貼標簽了,我們先不要去做這個法官,而要去做偵探,偵探的意思是什么呢?如果我們是一個偵探的話,就會透過外面的現象深入孩子的內心世界,然后去發現孩子內心世界到底是需要什么的。

      4、調整愛的頻道

      首先,要有理性的信念。比如說,我們就應該有一個信念,這個信念應該是:我的孩子就是我的孩子。我覺得這是我們應該有的一個信念。孩子千差萬別,我的孩子他就是那個樣子的,他跟別的孩子不一樣。我們大家想一想,現在世界上有幾十億人口在這么多人中,我們的孩子選擇了我們作為父母,可見我們和孩子的緣分多么深。這個孩子,就是我們的孩子,他是非??释覀儛鬯?,我們就不要拿他跟別的孩子比較。就是說我們要愛我們孩子本來的樣子。

      對于青春期的孩子,還該有另一個信念,那就是沒有對錯,只有不同。為什么我這樣說呢?因為我覺得孩子到了青春期的時候有很多很多的想法,而且那些想法常常跟我們不同,家長能不能夠接受孩子他自己有了自己的想法,他自己的想法是沒有對錯之分的。我曾經在我的博客上寫過一篇文章,叫做《14歲和41歲的戰爭》,在我女兒14歲的時候,我的先生41歲,14歲的女兒和41歲的爸爸常常爭戰。女兒喜歡看《快樂大本營》這樣娛樂性的節目,爸爸喜歡看《亮劍》這樣的電視劇。他們兩個人在看電視這件事情上就會有很多不同和沖突,兩個人常常會為了一個電視機的遙控器爭來爭去的,有的時候兩個人還會鬧別扭。最嚴重的一次是大夏天,爸爸開著車,爸爸本來是帶著女兒去商場買東西,結果在半道上兩個人就發生爭執了,結果出去沒多久女兒就滿頭大汗地跑回來了,回來以后我就問她,爸爸哪兒去了,爸爸怎么沒回來,結果女兒就說,我們吵架了,等紅燈的時候我拉開車門我就跑回來了,過了一會,爸爸也回來了,這兩個人回來以后都氣呼呼的,后來我才了解到,兩個人在車上討論一個歷史上的問題,女兒剛剛學了歷史,歷史上的一個事件,然后她就跟爸爸講她自己的想法是什么,爸爸對這件事有不同的看法,然后兩個人就非常激烈地爭執,在爭執的時候,孩子就很生氣地拉開車門就回來了。就這件事情而言,如果我們家長有一個正確的信念,孩子的觀點只是與我們的觀點不同,并沒有對錯之分,而且作為家長,如果我們的孩子能有自己的想法,其實我們家長應該高興才是,這說明我們的孩子長大了,后來就這件事情,我和先生有過溝通,然后我們兩就達成了共識,如果以后孩子有這樣的觀點,可以亮明我們的觀點,就是家長可以亮明自己的觀點,但是也允許孩子有自己的觀點,如果我們要表述,就可以跟他講,原來你是這么想的,你對這個問題的看法是這個樣子的,我對這個問題的看法是這樣子的,原來同樣的一個問題我們的看法是不同的,所以當我們能這樣子跟孩子去講,孩子就會明白,同一個事情,可以有不同的觀點,他也不會執意說我這個就是對的,你那個是不對的,這就是互相接納認同的一個過程。

      

      大家也可以看到我發的這張圖畫,我相信很多的朋友在不同的地方都看到過這幅畫,那這幅畫有的人第一眼會看出來是個什么呢?有的人第一眼會看出來是一個老太婆的臉,老太婆的頭,鼻子尖尖的,一看就是個老年人,有的人第一眼看到的就是一個青春少女,非常時尚的一個少女的頭,那這個我們能說明什么呢?其實是我們看這幅畫的角度不同。我們不能說,你看到的是個老太婆,你怎么能看成老太婆呢?看到老太婆的人就會說,不是小女孩,你怎么能看成個小女孩?如果互相指責的話,那就覺得很可怕。所以,在我們的信念里,如果孩子有的只是跟我們觀點不同,其實并沒有對錯之分,那我們對孩子就多了一份接納,那還有一個信念是什么呢?還有一個信念就是,我覺得,己所不欲勿施于人,己所欲亦勿施于人。

      如果家長有正確的信念,孩子接受起來容易,家長也輕松些。人其實是活在觀念里的,包括養育孩子,所以家長要檢查自己的觀念是否正確。焦慮往往是我們對事情有比較高的期待,而現實情況在比較低的層次上。我們家長陪伴孩子成長,要看我們對孩子的期待是否切實可行。如果孩子做什么都不能滿足媽媽的期待,他就會越做越沒信心。

      還有一點,就是如果我們要能和孩子和諧相處,那么家長要做孩子情緒的引導者。青春期的孩子情緒在哪里?他們的焦慮很可能來自學業,因為這個階段的孩子要參加中高考,這是兩次非常大的人生挑戰。有家長給我留言,說他的孩子不會做題就特別生氣,摔東西,聽寫不會就哭,這時她就罵孩子。我就簡單地告訴她,孩子遇到這種情況時,內心其實是很需要幫助的,媽媽后來真的改變了自己的做法。當她變得不那么暴躁的時候,她發現孩子也沒有那么大脾氣了。如果家長可以比較敏銳地感覺到孩子有情緒,幫助到孩子,那么孩子就可以安心地去做其他的事情。

      最后一點說到溝通,跟孩子溝通的時候要少說多聽,少講大道理。說到底,家長對孩子的愛需要調整頻道,就是要調整到孩子需要的頻道上,看看自家的孩子需要什么樣的愛。

      最后送給大家兩句話:教導而不嘮叨,陪伴而不控制。這可能是對青春期孩子最好的愛。

      本文作者陪伴教育專家劉稱蓮老師來直播啦!

      她將毫無保留的傳授專業知識,分享她自己陪伴孩子成長的生命故事。


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    青春期教育
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